48 órás izzadásgátló dezodor
Ezt értem én, de minek? Azért ennyi esélyt nem szokás adni egy dezodornak. Szokás viszont legalább 24 óránként megújítani vele a kapcsolatunkat.
Mindegy... kánikula, hosszú autóút, menjünk biztosra. Nos, a helyzet a következő. Jobb vagyok, mint egy 48 órás izzadásgátló dezodor, mert nem egész tíz óra alatt legyőztem. Pedig jellemzően nem vagyok izzadós.
Pár éve egyik reggel én vittem a lányunkat suliba. Útközben a szokásos traccspartink helyett könyékig kutatott a táskájában. A kérdésem is csak harmadjára jutott el hozzá, és a mit keresre a rövid válasza az volt, hogy a dezodorját. Már majdnem a sulinál jártunk, amikor mondtam neki, hogy hagyja a csudába, legfeljebb aznap nem dezodorál. Ez a gondolat nem töltötte el megnyugvással, tovább kutatott. Megkérdeztem, hogy miért annyira fontos az a dezodor. "A köz érdekében!" válaszolt tömören. Mit mondjak? Ez nyomós érv.
Nos én a köz érdekében adtam ennek a dezodornak egy esélyt, de nem élt vele.
Most már csak azon gondolkodom, hogy mit takarhat a 48 óra. Van néhány ötletem:
1. 48 órán keresztül garantáltan nem hat.
2. 48 órát kell várnod, hogy hasson, de annyit úgy sem vársz.
3. Nem hat, de ha kibírsz 48 órát, utána már megszokod a testszagot és már nem zavar. Attól kezdve a problémád már nem egyéni, hanem közügy.
4. Max. 48 óra kell, hogy tudatosodjon benned, átvertek.
5. Annyira leköt, hogy megfejtsd miért pont 48 órás, hogy elfelejtesz azon bosszankodni, hogy büdös vagy.
6. A gyártó megpróbál összezavarni az időtényezővel. Ez a tipikus Hány éves a kapitány? szituáció.
7. 48 órán belül eldöntöd, hogy veszel másikat.
8. 48 órát vársz, és akkor írsz egy posztot róla a facebookon.
Valamit kihagytam? 